LAS PAREJAS DESPUÉS DE LA INFIDELIDAD
Como terapeuta de parejas soy muy cuidadosa con este punto, pues comprendo
que la fidelidad/infidelidad está rodeado de muchos mitos y dispositivos de
control social que tienden a violentar y juzgar al otrx, como: “no se quiere a
sí mismo/a”, “es poco hombre para
aceptar que le hagan eso, “una buena mujer nunca haría eso”, “ es hombre, nada
extraño”, “si lo permite es porque tiene “baja” autoestima (de paso aprovecho
para aclarar que este concepto de “baja” autoestima, NO ha demostrado
clínicamente ser un factor determinante para X o Y problema emocional, psicológico,
mental o relacional, es un constructo psicológico que como dice Marcelo Ceberio
(2012) no es muy común en los seres humanos, porque proviene de procesos
interiores, de sentir propios y reflexión y nosotros nada de eso hacemos, pues
terminamos buscando esa “valoración” en otros y nos olvidamos por completo de
nosotros mismos)
Lo cierto es que una vez ignoren estos dispositivos de control social, la
pareja podrá decidir qué hacer ¿Seguir? ¿terminar? Eso sí, será una decisión en
la que coloquen sobre la mesa cualquier tipo de miedo o temor a estar solo/a, a
no volver a encontrar pareja, algún apego feroz por allí, a perder estabilidad
económica, a confundir el ser padres con ser pareja.
De resultar muy mal, la pareja decidirá seguir junta, hacer “borrón y
cuenta nueva” como siempre dicen, no hablarán de lo que pasó, no se darán la oportunidad
de expresar todo lo que sintieron, no realizarán nuevos acuerdos, no habrá un
proceso de real perdón y entrarán en un ciclo sin fin de reproches cotidianos,
amalgamados por la cotidianidad y de paso tomando a los hijos (si los tienen)
como mensajeros de los problemas que la pareja no pudo resolver, entonces
intentarán desviar el conflicto inicial con una serie de conflictos
secundarios, en fin, “infelices hasta que la muerte los separe”
O puede resultar muy bien, si la pareja decide trabajar su relación,
entonces hay posibilidad de hacer un proceso en el que ambos puedan reparar las
heridas producidas por la infidelidad y crear nuevos acuerdos, pero ¿cómo?
1.
Partir
del significado que cada uno le atribuye a la infidelidad. A veces dejamos en
el supuesto que el otro/a piensa lo mismo sobre el tema, más si durante el
noviazgo nunca hablaron del asunto, simplemente asumieron las cosas.
2.
Revisar
los mitos alrededor de lo que consideran “debería ser” una pareja. Sabemos que
alrededor del amor romántico hay muchos mitos, la mayoría permeados por la idea
de control de la pareja y la palabra fidelidad está relacionada con obediencia
ciega y posesión-dueños-propiedad del otro/a.
3.
Revisar
las formas en que se han estado comunicando, no es solo decir, “comuníquense”
porque eso es muy irreal, lo importante aquí es que la pareja pueda dar cuenta
de sus formas de comunicarse, muchas parejas tienen formas de comunicación que
llamamos de doble vínculo, es decir, siempre están comunicándose con
indirectas, no son claros en lo que se dicen, siempre hay algún mal entendido,
el otrx piensa que fue claro/a, pero resulta que no y así.
4.
¿Qué está
dispuesto a hacer cada miembro de la pareja para mejorar la relación? A qué se
compromete cada uno, qué tanto está dispuesta/o a ceder a negociar, qué nuevos
acuerdos harán, qué tantas energías emocionales creen que tienen para seguir el
proceso.
5. Perdonar no implica olvidar, la infidelidad siempre va a ser parte de su historia amorosa, pero como aprendizaje, no como mecanismo de culpabilización y control.
Por supuesto que es muy posible que las parejas sigan después de una infidelidad, si están dispuestos a hacer todo un proceso, pues, la infidelidad solo es la punta del iceberg de problemas relacionales más complejos, que muchas parejas se niegan asumir.
Adriana Sofía Silva Silva, Psicóloga, magíster en psicología, máster en terapia familiar sistémica.
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